Pururu

Gate00 Cafe` => Community Hall => Humor + Teka Teki => Topic started by: Akito on September 10, 2008, 04:08:11 PM

Title: [Kumpulan Jokes]
Post by: Akito on September 10, 2008, 04:08:11 PM
Quote
Untuk jokes di atas 1 bulan dari tanggal post, akan dikumpulan menjadi satu dan no post comment ya

~ Elnoir

Suatu hari Pak Ijo melalui satu lorong yang remang-remang saat hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanan tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas. Tapi dia masih ragu betul tidak benda yang dilihatnya tadi adalah kotoran.

Karena penasaran, pak Ijo ambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, "Bentuknya mirip tai."

Karena masih penasaran dia pegang lagi kotoran itu, dan berkata, "lembek...mirip
tai."

Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan berkata: "Baunya mirip tai."

Tapi pak Ijo masih saja ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut. Begitu selesai menjilat dia pun menjerit...

"MEMANG KOTORAN! UNTUNG GAK TERINJAK!!! :D

diccoment yak ^_^
Title: Hati2 Di Jakarta
Post by: Lanay on September 11, 2008, 03:29:42 PM
Repost ga yah? Kalo Repost delete aja om

Hati2X Sama Orang Jakarta

Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki,
teman nya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.
"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang
tipu."

Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah
Diki,
sang kondektur bis berteriak memberi tahu, "Awas kaki kiri duluan, kaki kiri
duluan!"

Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, "Ah pasti kondektur ini
bohong."

Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih
dahulu.
Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton
menyumpah-nyumpah,
"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak
belur, apalagi dengan kaki kiri!"
Title: Cinta Lowra
Post by: Akito on September 12, 2008, 03:32:32 PM
Nyanyian Chinta Louwra (CL)
Wartawan':Terus Cinta ada rencana nyanyi gak?"
CL:" Akyu penghen jadi penyanyi sheperci
Mulan.Cinta kemaryin syudah nyany dii dephan
AhmadD hani he had listen my voice.
Katanya Ahmad Dhani, Cinta tinggal Naik
panggun agja."
Wartawan:"Boleh dong penonton liat cinta nyanyi?"

CL:" Boleh..Dengerin ya ...". tarik nafas*

" So why or a jump you...
Jump you go down tell a....
So why or a cat em you...
Cat em you peace and ga why gell a..."


Wartawan: Bingung"*Lagu apa itu Cinta?!"
CL:" Suwe ora jamu...Baguskan? "


*tersenyum sumringah"
Wartawan..:. ..pingsanl!

coba dipikir" lagunya ganti kata"nya dikit and jadinya pasti kaya gini.
begini lagunya:
Suwe ora jamu
Jamu godhong tela
Suwe ora ketemu
Ketemu pisan gawe gela
Suwe ora jamu
Jamu godhong tela
Suwe ora ketemu
Ketemu pisan gawe gela
Title: WARNING, Virus Dota
Post by: Lanay on September 13, 2008, 10:06:53 AM
sekarang ini di Jakarta telah mewabah virusss baru yang disebarkan
bersamaan dengan nyamuk....yaitu nyamuk apdotA.

nyamuk dengan ciri2 spt ini mewarisi hampir smua skill masing hero2 di dota....

karna itu nyamuk skg mengalami evolusi yang sangat berbahayaa...

adapun skill2 dari nyamuk tsb adalah :

1. wind walk (bone , gondar, )

nyamuk dgn skill ini memiliki skill ww lvl 4 dmn jika ingin ditepok dan ditangkap
nyamuk ini bisa menghilang dgn sangat cepat...tidak diketahuii bagaimana cara kerjanya bisa secepat itu, tp beberapa
korban sudah menuturkan ketika nyamuk sudah ditangkap, mereka bisa
mengeluarkan skill ww dan menambah movement speed sampai 30%.,,

2.blink (magina, akasha)

nyamuk dgn skill ini, sangat cekatan dapat berpindah dgn range kira2 80 cm k
mana saja .Atau dgn kata lain berpindah dalam sekejap.Saksi mata mengatakan nyamuk jenis ini jika sudah dipukul, kemungkinan bisa berpindah menjadi di blkg musuhnya dalam hal ini manusiaa

3.life drain (pugna)
Kemampuan nyamuk yang no 1, inilah kelebihannyaa, nyamuk skg bisa
melakukan skill life drain dan dapt mneyedot sekitar 144 pikoliter darah/detik
Kemampuan mrk ini malah akan bertambah jika mereka ternyata
menggabungkan soul booster dan mystic staff yg mrk miliki..kemampuan life drain dari nyamuk ini sangat berbahayaa,,tetapi ada kelemahan hampir sama spt pugna, skill ini channeling dan dapat digagalkan dgn skill yg memiliki efek stun, begitu jg nyamuk, tp dalam kondisi jika mereka blood drain melebihi kapasitas, mrk dapat mengalami obesitas atau kegemukan sehingga kelincahann mrk menjadi berkurang, sama seperti terkena
enchant dari ecnhantress

4.hunter in the night (balanar)

Ini adalah skill pasif nyamuk dimana skill pasif ini akn otomatis berjalan di malam hari dan menambah movement speed nyamuk, karna itu jika sedang malam ataupun sedang gelap, nyamuk akan semakin owning… dan bisa mencapai godlike!!

5.blur (mortred)

Skill pasif juga, bisa mengaburkan diri shg susah terlihat spt bunglon,ia dapat
bersembunyi di ptp yg memiliki warna yg hampir sama, mis got, selokan, baju2
kotor, terutama yg berwarna himam, rambut2, j****T2, dsb nyaa…

6.track (gondar)

Jika nyamuk mengetahui lawannya cm satu, ia bisa melakukan track pada
manusia, shg movement speed bertambah dan kita manusia yg tanpa
perlawanann hanya bisa melambai2 tangan berharapa dapt menangkap
nyamuk tsb

7.swap(vengeful)

Skill bertukar posisi tapi dalam hal ini ada pertimbangan, dimana nyamuk jenis
ini bisa menukar posisi dgn musuhnya,misalnya, manusia yang tadi
nya berdiri dan nyamuk berada di bawah, karena sangat autis dan merasa percaya diri, manusia tersebut, seringkali terjatuh
posisinya skg berada di bawah dan
nyamuk di atas

8.rupture(bloodseeker)
Skill terbaru nyamuk, merupakan skill baru sama spt hero bloodseeker,skill ini
bisa casting nya bisa dijalankan tanpa terlihat oleh korbannya , sama spt
nyamuk bisa melakukan life drain tanpa disadari oleh manusiaa

Walaupun nyamuk skg memiliki skill2 dota, manusia sbg pencipta dota juga
memiliki taktik2 khususs dalam menjalankknyaa yaitu

1.GANGBANGG..

nyamuk memiliki
keautisan tingkat tinggi dan mereka tidak pernah membli sentry ward, jadi klo
dibokong gk bakal ketauan


2. DIVINE RAPIER
(diIndonesiakanmenjadi RAKET NYAMUK), salah satunya membiarkan salah satu manusia creeping trus menerus ampe dapat raket dan kemudian beberapa temennya duduk diam atau tahan badan menjadi tameng ato pancingan, shg kinerja rapier bakal mematikan

3.SMOKE SCREEN

skill rikimaru dalam hal dapat digunakan setiap 2 kali sehari,
yaitu pada sore hari di saat mulai gelap dan kira2 1 atau 2 ja sblm tidur.
Adapun tipe jenis smoke screen bervariasi tapi yg pasti emmbuat nyamuk
ttidak bisa mengeluarkan skill, sloww movement speed, dan membuat mrk
sempoyongan. Smoke screen yang terbaik sampai skg ini masih dikuasai
oleh BAYGON, disusul HIT, RAID, dan bermacam2
Title: Bedanya buku harian Istri dan buku harian Suami.
Post by: shiorichan on September 14, 2008, 03:06:40 PM
Quote
BUKU HARIAN ISTERI

Saya ngga mengerti kenapa dia tiba2 mengajak saya makan ditempat yg sebelumnya nggak pernah saya bayangkan, tempat tersebut begitu romantis dan kalo di liat dari harga menunya bikin jebol dompet, tapi sepertinya suamiku ngga peduli akan hal tersebut.
Setelah dia pesan makanan and minuman dia bercerita mengenai hal-hal yg Indah sewaktu kami mulai pacaran dan masuk dalam proses pernikahan, sampai2 ada kejadian2 yg lucu yang sempet terlempar dari dia pada waktu persiapan pernikahan yg saya sendiri ngga pernah diceritakan sebelumnya, tapi malam itu begitu Indah sekali.
Dia bilang bahwa dia begitu bahagia dapat memilikiku dan hidup bersamaku, ah.. seandainya tiap akhir minggu saya bisa seperti ini terus alangkah bahagianya aku sebagai istrinya.. sewaktu pulang dia masih bercerita dan tertawa bahagia, sebelum kami tidur dia tidak lupa menbisikan kata-kata cinta kepadaku dan membuatku mimpi Indah..
----------------------(@

Quote
BUKU HARIAN SUAMI

MU menang 1-0 lawan Manchester City ..
MU Juara Premiership


wakakkakkakakaka enjoy !  :mrgreen:  :mrgreen:
Title: [Kumpulan Jokes]
Post by: gaesusofwind on September 14, 2008, 09:13:27 PM
Quote
Untuk jokes di atas 1 bulan dari tanggal post, akan dikumpulan menjadi satu

Menurut para ahli dari Jepang, tidur telentang dapat menyebabkan kematian. Jangankan tidur telentang, tidur telenbaut atau telen paku saja dapat menyebabkan rusaknya tenggorokan dan kerusakan pada lambung. Bagaimana jika telentang?
Title: Kumpulan Jokes"
Post by: shiorichan on September 16, 2008, 07:20:13 PM
John menyapa temannya yg habis sakit dan menanyakan kabarnya.

"Udah baikan, thx, tp tau ngga, waktu sakit kemarin merupakan pengalaman yg indah buat saya"

"Pengalaman yang indah?" tanya si John bingung,
"Kenapa Bisa?"

"Soalnya saya baru menyadari betapa istri saya sangat mencintai saya. Kemarin waktu tukang koran atau tukan pos datang, istri saya buru-buru ke depan menemui mereka. Saya bisa dengar dia dengan semangat bilang, ' suami saya ada di rumah! suami saya ada dirumah'"


 :lol:  :lol:
Title: Gaya cowok pengecut berantem
Post by: Elnoir on September 17, 2008, 09:35:15 AM
*brb geleng" kepala*

untung co gw ga gini

http://www.vistaku.com/video/2425.html (http://www.vistaku.com/video/2425.html)
Title: Nenek 65 tahun melahirkan bayi
Post by: shiorichan on September 18, 2008, 01:30:48 AM
Seorang nenek berusia 65 tahun tanpa diinginkan terpaksa melahirkan seorang bayil laki2. Teman2nya datang berkunjung kerumahnya untuk menengok. Ketika mereka ingin melihat bayinya, nenek itu berkata,"Nanti saja.... ya."

Beberapa menit kemudia, mereka berkata ingin melihat bayinya yang baru saja dilahirkan itu lagi. Tetapi lagi-lagi nenek itu berkata,"Nanti saja....ya."

Akhirnya mereka bertanya,"Jadi kapan kita bisa melihat bayinya?"

"Nanti kalau dia menangis," kata nenek.

"Kenapa kita harus nunggu sampai dia menangis?" tanya teman-nya heran.

"Soalnya aku lupa, bayinya aku taruh dimana."


 :mrgreen:
Title: "Jump" dalam berbagai versi
Post by: >>xWx<< on September 19, 2008, 08:36:11 PM
JUMP............. dalam beberapa versi

+ Titanic Version (versi setia sampe mati)
- You jump... I jump !

+ Versi ngajak-ngajak
- I want to jump... anybody else want to jump ?

+ Versi pemimpin
- I jump... all of you jump after me !

+ Versi pengikut
- We will jump after you jump.

+ Versi penakut
- You jump... tell me if it is ok... then I jump.

+ Versi ogah-ogahan
- I've already jumped last time... now it is your turn to jump.

+ Versi iklan
- You should jump because every celebrities and famous people jump.

+ Versi programmer
- If (you.jump()) then (I.jump())

+ Versi logika implikasi
- If you jump then I jump that means if you don't jump I might still jump.

+ Versi nggak percayaan
- You jump.... are you sure you want to jump?... no kidding?....promise?...

+ Versi penjudi
- We'll throw a coin if it is head, I jump... if it is tail you jump.

+ Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane
- "You Jump, Me Tarzan."

+ Versi Forest Gump
- "My name is Jump, Forest Jump."

+ Versi sinetron Catatan si Boy
- "Kamu sangat ke-jump, Boy!"

+ Versi 007
- "My name Bond, Jump's Bond."

+ Versi Waktu
- "Jump sabaraha?"
- "Jump 10 kurang lima ."

+ Versi Buah-buahan
- Jump-bu *ups sensor*,
- Jump-bu Klutuk,
- Jump-bu Batu,

+ Versi Betawi......
- Inich Aye Abang............Jump-ang !

+ Versi korban tindak kekerasan
- Tolooongggggggg............. Jump bret!!!!!!

+ Versi dukun santet
- Nich gue kasih jumpe jumpe ...biar selamet dunie akherat!!!

+ Versi wiraswasta gendong-gendong
- Mau jump-u apa mas.... galian singset apa kabel.......?

+ Versi pedagang kaki lima
- Di-jump-in tidak luntur .. luntur tidak di-jump-in...!!!

ditunggu commentna :mrgreen:
Title: [PIC] Kumpulan Jokes by Hiketsi
Post by: xranemo on September 24, 2008, 08:33:11 AM
WARNING!!! 42 PICTURE!!

enjoy  /swt
(http://http://img205.imagesh*ck.us/img205/9673/rape01jl6.jpg)
(http://http://img205.imagesh*ck.us/img205/4783/rape02et9.jpg)
(http://http://img261.imagesh*ck.us/img261/3015/rape03pm1.jpg)

ga ada tikus, mouse pun jadi  /heh
(http://http://www.armtalk.com/images/funny%20animals.jpg)

Penculikan!! Lapor POLISI!!!
(http://http://onlyfunnyjokes.com/bestoftheweb/wp-uploads/cute-funny-animals-08.jpg)

Ayam aja tau antrii!!
(http://http://i283.photobucket.com/albums/kk316/Sillyana_photo/download-16.jpg)

sikembar tapi beda
(http://http://www.animaltalk.us/images/uploads/5a8d4fb.jpg)

eEaaaaaa
(http://http://img220.imagesh*ck.us/img220/4143/instantcatz1jk.jpg)

bantuin majikan nih  :shock:
(http://http://i283.photobucket.com/albums/kk316/Sillyana_photo/Slide30.jpg)

helmnya lucu  /sob
(http://http://img406.imagesh*ck.us/img406/3757/sillycatcostumecopyxv4.jpg)

wattaaaaawwwww!!!!
(http://http://img406.imagesh*ck.us/img406/6893/dogkickcopyrl7.jpg)

jgn liat orngnya  /kis
(http://http://bp1.blogger.com/_ySCIT3KO9Zc/RhqnsVs8MXI/AAAAAAAAEk0/R3IukABOJLE/s400/Animal_love_11.jpg)
(http://http://bp2.blogger.com/_ySCIT3KO9Zc/Rhqnsls8MYI/AAAAAAAAEk8/JbuKHuhp2bc/s400/Animal_love_12.jpg)
(http://http://bp1.blogger.com/_ySCIT3KO9Zc/RhqmqVs8MFI/AAAAAAAAEik/ET6PEI-C_6c/s400/Animal_love_33.jpg)

trio macan lagi mandi nieehhh!!!
(http://http://i246.photobucket.com/albums/gg107/erduadedua/TrioMacan.jpg)

mabook berat
(http://http://www.yourpicbox.com/images/oqvvuKAXq29244.jpg)

enemy spoted!!go go go!!roger that!!!
(http://http://i217.photobucket.com/albums/cc9/wldy/funny-3.jpg)

berpelukaaaaaaaaaannnnnn (bantubles eh teletabis  :mrgreen:
(http://http://img295.imagesh*ck.us/img295/2452/00001381ax0.jpg)[/spoiler:85612]

========================================================================

(http://http://i23.tinypic.com/2j3jhw1.jpg)
(http://http://i22.tinypic.com/vz51d.jpg)
(http://http://i21.tinypic.com/209lq91.jpg)

hanya hiburan semata  :mrgreen:

klo termasuk porn jokes tar diedit ^^
=========================================================================

klo ada yg mau komen gambarnya di qoutes aja ya ^^
Title: Istilah Dalam Dunia Marketing
Post by: ruaan on September 26, 2008, 08:47:56 AM
1.     Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
       loe samperin trus langsung ngomong,'Gw orang kaya, nikah sama   gw yuk!'
       Itu namanya Direct Marketing

2.    Loe lagi di sebuah pesta sama temen2 gokil loe trus loe tiba2 liat ada cewe cakep banget..
       Salah satu temen loe samperin tuh cewe sambil nunjuk ke loe dia ngmg,'Dia orang kaya, nikah ama dia yah!'
       Itu namanya Advertising

3.    Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe samperin trus minta nomor henponnya..
       besokannya loe telpon dia trus langsung ngomong,'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
       Itu namanya Telemarketing

4.    Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe rapihin dasi gembel loe, loe tuangin minum buat dia, bukain pintu  buat dia, bawain barang2nya, trus sambil loe anterin pulang loe ngomong,'btw gw orang kaya, nikah sama gw yuk!'
       Itu namanya Public Relations

5.    Loe liat cewek cantik di sebuah pesta..
       Dia nyamperin loe trus ngmg,'Loe orang kaya kan , nikah sama gw yuk!'
       Itu namanya Brand Recognition

6.    Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
       loe samperin trus langsung ngomong,'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' . trus loe dapet gamparan pedes dari dia..
       Itu namanya Customer Feedback
 
7.    Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
       loe samperin trus langsung ngomong,'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' . trus dia kenalin loe ke suaminya..
       Itu namanya Demand and Supply Gap

8.    Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg apa2, ada cowo laen dateng trus langsung ngomong,'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' ..
       Itu namanya MarketingCompetition

9.    Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg apa2, ada cowo laen dateng trus langsung ngomong,'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' dan tuh cewe cabut pergi ma itu cowo..
       Itu namanya Losing Market Share

10. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
       loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg 'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' .. tiba2 istri loe nongol..!
       Itu namanya Barrier To New Market Entry
Title: if waiter function like micr*s*ft costumer service
Post by: qulpank on September 30, 2008, 08:17:30 AM
Dennis: Waiter!

Waiter: Hi, I'll be your Support Waiter. What seems to be the problem?

Dennis: There's a fly in my soup!

Waiter: Try again, maybe the fly won't be there this time.

Dennis: No, it's still there.

Waiter: Maybe it's the way you're using the soup, try eating it with a fork instead.

Dennis: Even when I use the fork, the fly is still there.

Waiter: Maybe the soup is incompatible with the bowl, what kind of bowl are you using?

Dennis: A SOUP bowl!

Waiter: Hmmm, that should work. Maybe it's a configuration problem, how was the bowl set up?

Dennis: You brought it to me on a saucer, what has that to do with the fly in my soup?!

Waiter: Can you remember everything you did before you noticed the fly in your soup?

Dennis: I sat down and ordered the Soup of the Day!

Waiter: Have you considered upgrading to the latest Soup of the Day?

Dennis: You have more than one Soup of the Day each day??

Waiter: Yes, the Soup of the Day is changed every hour.

Dennis: Well, what is the Soup of the Day now?

Waiter: The current Soup of the Day is tomato.

Dennis: Fine. Bring me the tomato soup, and Bill. I'm running late now.

--- Waiter leaves and returns with another bowl of soup and bill.

Waiter: Here you are, Sir. The soup and your bill.

Dennis: This is potato soup.

Waiter: Yes, the tomato soup wasn't ready yet.

Dennis: Well, I'm so hungry now, I'll eat anything.

--- Waiter leaves. Then when Dennis read the bill.

Bill:
Soup of the Day ..................................... $5.00
Upgrade to newer Soup of the Day ............. $2.50
Access to support ................................... $1.00
Title: film indonesia
Post by: Akito on October 01, 2008, 06:22:49 AM
Suatu saat di dalam kelas kesenian sedang dilangsungkan diskusi seru seputar perkembangan film Indonesia. Pak dosen memberi prolog bahwa saat ini industri film Indonesia sedang dalam gairah-gairahnya.

Yang jadi persoalan untuk didiskusikan adalah bagaimana kualitas film Indonesia saat ini diukur dari ide, kreativitas, tawaran-tawaran barunya, tematiknya, dan lain-lain.

Maka terjadilah perdebatan seru seputar analisis, kritik dan apresiasi film Indonesia. Ada yang berpendapat bahwa banyaknya film yang diproduksi bukan indikator kemajuan film Indonesia.

Ada juga yang berpendapat bahwa bagaimanapun banyaknya film yang sudah diproduksi merupakan bukti kemajuan film Indonesia.

Mahasiswa yang lain berpendapat meskipun film Indonesia saat ini banyak sekali, namun semua tak berkualitas, "masa gak ada bedanya film sama video klip," katanya. Wah pokoknya seru sekali perdebatan saat itu.

Namun, ada satu mahasiswa yang dari awal diskusi hingga akhir tampak bengong saja seperti enggan terlibat dalam diskusi.

Pak dosen bertanya: "Anton, dari tadi kamu kok diam saja. Apa kamu nggak suka dengan film Indonesia?"
"Nggak, Pak."
"Lho, kenapa?"
"Nggak ada teksnya, Pak. Kalau film barat kan ada teksnya."
Title: 10 alasan bloger stres dan depresi
Post by: Akito on October 01, 2008, 03:27:25 PM
mulai ya :3

1) Blognya tidak ada lagi yang kasih komentar.

2) Sudah rajin ngasih komentar di ribuan blog, tetap ga ada yang kasih komentar di tulisannya.

3) Sudah kasih kontes-kontesan berhadiah, tetep ga ada yang kasih komentar.

4) Membaca blog yang tulisannya begitu tidak penting tapi dikomentarin oleh puluhan blogger. Sedangkan blognya sudah ditulis dengan penuh hati-hati, banyak riset sana-sini, tetap tidak ada yang kasih komentar.

5) Entah kenapa, sudah berkali-kali menyebut dirinya cowo, tetep saja disebut MBAK.

6) Nembak cewe dari blognya tapi ditolak mentah-mentah di blognya juga dan ditertawakan ribuan blogger langsung di blognya juga. Sedih! Hatiku sedih. Terlahir sebagai pecundang…

7) Salah menulis blog. Pengennya menulis sebebas-bebasnya, eh, kebablasan dan malah nyebut kalau dirinya impoten. Wo ow! Kamu ketahuan…

8) Diajak kopdar. Ketemuan di Plaza Semanggi. Foto-foto. Trus kaget, ketika foto-fotonya diposting, liat gambar dirinya ternyata digigi masih nyangkut sayur!

9) Jatuh cinta dengan seorang blogger wanita. Minta kopdar. Si blogger wanita mau. Ketemuan. Setelah ngobrol sana-sini, ternyata si blogger sudah bersuami, beranak dua pula.

10) Lihat nomor 1. (Capek mikirnya)
Title: 4 penyanyi @_@
Post by: Akito on October 03, 2008, 11:16:33 AM
eh salah judul bisa gak momod gantiin jadi 4 penyanyi :3 (help yah)

-Attention-
bagi mod yang merasa ini terlalu nyambung yang ke ehem silakan didelete @_@
soalnya gw ngerasa ini adalah joke biasa :D

bikinan gw sendiri loh :3
tapi ada nyambung" dikit ama 3 selebritis amerika @_@

4 PENYANYI BERKUNJUNG KE INDONESIA

suatu hari Cinta Laura,Bian Hugh Warner,Anna David dan Mason Musso sedang berjalan" ke indonesia mereka melihat dua puppy sedang berduaan
lalu saat puppy betina berteriak maka mereka berempat mendatangi kedua puppy tersebut
mereka berteriak:
Cinta Laura:"Oh My Gosh!"
Brian Hugh Warner a.k.a Marylin Manson:"This is The New S**t!"
Anna David:"F**k you!"
Mason Musso:"Shake It!"
Title: DOA MINTA JODOH
Post by: lightnerdouble on October 11, 2008, 04:24:31 PM
Ya Tuhan...
Kalo dia memang jodohku...
Dekatkanlah...

Ya Tuhan...
Kalo dia bukan jodohku...
Jodohkanlah...

Ya Tuhan...
Kalau dia jodoh orang lain...
Putuskanlah...
Jodohkanlah denganku...

Ya Tuhan...
Kalau dia sudah milik orang lain...
Berikanlah orang lain itu jodoh yang lain...
Jodohkanlah dia denganku...

Ya Tuhan...
Bila dia memang benar-benar bukan jodohku...
Jangan sampai dia dapet jodoh yang lain...
Lalu jodohkanlah denganku...

Ya Tuhan...
Bila memang kami tidak berjodoh...
Biarkanlah kami terbengkalai tanpa jodoh...
Lalu jodohkanlah kami...

Amien.
Mudah2aN JodoH BeneRaN..
Title: Yang namanya pria..
Post by: Hazwin on October 13, 2008, 10:10:32 PM
Topic perdana di jokes nih, iseng2 aja buat =p

Denger dari temen di kelas..

Quote
Yang namanya pria itu tidak bisa dipisahkan dari 4 TA
- WaniTA
- HarTA
- TahTA
- dan..... DoTA !

ea maaf klo garing -.-
Title: CINTA PROTOTYPE
Post by: lightnerdouble on October 18, 2008, 12:21:07 AM
Seorang engineer sedang melakukan ujicoba
kendaraan mini fully-automatic di sebuah jalan sepi.
Tapi tak disangka,
sebuah jeep besar melintas cepat masuk ke jalan itu.
Tabrakan tak dapat dielakkan.
So mobil mini hancur.

Sambil terengah-engah, si engineer berteriak,
"Ya ampun. Apa yang kamu lakukan?
Hancur sudah prototype RXW-1007 satu- satunya di dunia!"

Kata si penabrak,
"Maafkan saya. Tapi kenapa memikirkan mobil?
Anda sendiri luka parah.
Tangan kiri Anda hancur terlindas.
Dan ..."

Dengan kaget, si engineer menegok tangan kirinya yang nyaris putus,
lalu berteriak,
"Ya ampunnnnnnnn.
Hancur juga prototype jam-komunikator-multimedia
GRF-5505 satu-satunya di dunia !!!!!"
Title: Yang diinginkan seorang wanita dari seorang pria ^^
Post by: YamiNoKarasu on October 19, 2008, 01:32:18 AM
What a Woman Wants in a Man

What I Want In A Man, Original List ... (at age 22)
 -----------------------------------
1. Handsome
2. Charming
3. Financially Successful
4. A Caring Listener
5. Witty
6. In Good Shape
7. Dresses with Style
8. Appreciates the Finer Things
9. Full of Thoughtful Surprises
10. An Imaginative, Romantic Lover

What I Want In A Man, Revised List ... (at age 32)
-----------------------------------
1. Nice Looking - preferably with hair on his head
2. Opens car doors, holds chairs
3. Has enough money for a nice dinner at restaurant
4. Listens more than he talks
5. Laughs at my jokes at appropriate times
6. Can carry in all the groceries with ease
7. Owns at least one tie
8. Appreciates a good home cooked meal
9. Remembers Birthdays and Anniversaries
10. Seeks romance at least once a week

What I Want In A Man, Revised List ... (at age 42)
----------------------------------
1. Not too ugly - bald head OK
2. Doesn't drive off until I'm in the car
3. Works steady - splurges on dinner at McDonalds on occasion
4. Nods head at appropriate times when I'm talking
5. Usually remembers the punchlines of jokes
6. Is in good enough shape to rearrange the furniture
7. Usually wears shirt that covers stomach
8. Knows not to buy champagne with screw-top lids
9. Remembers to put the toilet seat lid down
10. Shaves on most weekends

What I Want In A Man, Revised List ... (at age 52)
----------------------------------
1. Keeps hair in nose and ears trimmed to appropriate length
2. Doesn't belch or scratch in public
3. Doesn't borrow money too often
4. Doesn't nod off to sleep while I'm emoting
5. Doesn't re-tell same joke too many times
6. Is in good enough shape to get off couch on Weekends
7. Usually wears matching socks and fresh underwear
8. Appreciates a good TV Dinner
9. Remembers your name on occasion
10. Shaves on some weekends

What I Want In A Man, Revised List ... (at age 62)
----------------------------------
1. Doesn't scare small children
2. Remembers where bathroom is
3. Doesn't require much money for upkeep
4. Only snores lightly when awake (LOUDLY when asleep)
5. Doesn't forgets why he's laughing
6. Is in good enough shape to stand up by himself
7. Usually wears some clothes
8. Likes soft foods
9. Remembers where he left his teeth
10. Remembers when...

What I Want In A Man, Revised List ... (at age 72)
----------------------------------
 1. Breathing
Title: Old Man Laughing DAMN FUNNY !! Guaranteed !
Post by: shiorichan on October 19, 2008, 05:00:51 PM
http://www.youtube.com/watch?v=39PGrMlD ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=39PGrMlD_Yw&feature=related)

asli kocak !! ini aku taunya dari dosen ku di kampus.. wakakkakaka
dia pasang video ini di depan kelas waktu udah mo mulai kelasnya... biar anak2 pada kgk ngantuk, jadinya dia kasih liat ini video.. alhasil, dia berhasil bikin studentsnya melek wakaakakak...
Title: ISTRI ATO PACAR?
Post by: lightnerdouble on October 20, 2008, 02:21:57 PM
Tiga org berbincang santai.
Di luar kebiasaan, kali ini mereka memperbincangkan soal istri dan pacar.

"Saya lebih suka punya pacar,"
kata org pertama, seorang businessman.
"Lebih bebas, Tidak terikat waktu.
Dan lebih mesra."

"Istri justru lebih mesra,"
kata org kedua, seorang public relation.
"Lagipula lebih santai.
Dan jelas kita lebih terurus,
sehingga bisa berfokus lebih banyak pada kerjaan."

"Kalau saya, lebih suka punya istri dan pacar sekaligus,"
kata org ketiga, seorang engineer.
"Malam-malam, istri saya mengira saya sedang serong Ke pacar saya. Sedangkan pacar saya mengira saya kembali ke istri saya.
Padahal, saya lagi asyik dengan eksperimen, tanpa gangguan."
Title: 10 tips buat naek gaji
Post by: endragu on October 21, 2008, 07:54:04 PM
10 TIPS UNTUK NAIK GAJI

1. Jangan pernah berjalan tanpa dokumen di tangan Orang yg bawa?bawa dokumen kelihatannya seperti seorang pekerja keras yang mau meeting. Sementara orang yg nggak bawa apa?apa kayaknya pengangguran. Kalau yang bawa koran pasti mau ke WC. Nah yang bawa kerjaan sama laptop saat pulang, pasti mau gaya?gaya doang, sampe rumah cuman ditaruh di meja, besoknya dibawa lagi ke kantor.

2. Pake komputer biar keliatan sibuk Tiap saat anda di depan PC, keliatannya anda kerja di mata boss, padahal anda sedang baca dan kirim email atau lagi winpop?an dengan temen deket. Saat anda ketahuan boss lagi nge?mail, pengakuan yg paling baik ya lagi lihat situasi pasar atau lagi
belajar program baru untuk bikin cash flow.

3. Meja berantakan
Boss bisa aja mejanya bersih, sedangkan kita jangan harap, kalo meja kita bersih pasti dianggap kita tidak kerja cukup getol. Taruh aja setumpuk dokumen di meja, pasti anda dianggap pekerja keras.

4. Mesin Penjawab Telpon
Nggak usah jawab telpon kalo anda punya mesin penjawab. Orang tidak akan telpon ke anda untuk memberi sesuatu, orang telpon supaya anda
mengerjakan sesuatu. Periksa aja mesin penjawab. Kalo seseorang nelpon mengenai suatu kerjaan, jawab aja saat jam makan siang, yang jelas dia nggak bakalan ada dan anda keliatan seperti pekerja keras.

5. Kelihatan serius dan sangar
Yang terpenting, anda harus keliatan serius dan sangar biar boss mengganggap anda selalu sibuk. Jangan suka ketawa2 gitu

6. Tinggalkan kantor lambat
Selalu meninggalkan kantor lambat, khususnya saat si boss masih ada. Anda bisa baca majalah atau buka internet, sehingga kelihatan bahwa anda kurang waktu untuk baca atau kerjakan sesuatu. Saat pulang, pastikan boss anda lihat. Kirim email penting pada jam?jam yang larut seperti 21.35 atau 19.05, bahkan kalo perlu pada hari libur, biar keliatan loyal banget ama kerjaan.

7. Tarik napas kreatif
Tariklah napas keras?keras saat banyak orang di sekeliling anda, sehingga kelihatan bahwa anda sedang di bawah tekanan karena banyaknya kerjaan.

8. Strategi numpuk buku
Rasanya kurang cukup kalo hanya numpuk dokumen di meja, tambahin aja dengan buku?buku manual yang tebel yang berserakan di lantai.

9. Tambahlah perbendaharaan kata-kata
Baca beberapa majalah komputer dan cari tau istilah dan produk baru.
Gunakan istilah yang IT banget saat ngobrol dengan boss. Ingat: boss tidak perlu tau apa yang anda bicarakan, tapi yang terpenting anda tampil
mengesankan di hadapannya.

10. Yang terpenting
Jangan forward ini kepada boss anda tanpa sengaja!! Ancur deh image yang anda bangun dengan susah payah.
Title: Tersesat di hutan
Post by: GeneticFreak on October 24, 2008, 12:41:10 AM
Pada suatu hari ada penjelajah yang tersesat di hutan. Walaupun sudah berputar-putar di sana selama 5 bulan tetapi tidak dapat juga jalan keluarnya. Akhirnya dia nyerah juga. Tiba-tiba dia bertemu dengan Tarzan

Penjelajah: (berpikir: "Wah ada Tarzan nih, tanya jalan keluar ah.")
Penjelajah: "Tarzan bantuin saya dong. Udah 5 bulan saya nyasar di sini..."

Tarzan: "Gampang kok... Nanti lurus aja, sampai mentok belok kiri dah...."

Penjelajah: "Ok, thanks Bro"

Penjelajah mengikuti jalan yang Tarzan katakan. Dia jalan terus sampai mentok lalu belok kiri. Tapi masih nyasar juga. Tidak lama kemudian dia ketemu lagi sama Tarzan.

Penjelajah: "Woy Tarzan koq ga ketemu sih jalan keluarnya?"

Tarzan: "Hahahaha... Kalau gua tahu jalan keluarnya sih gua dah gak di sini lagi..."
Title: Pengen putus dengan pacar dalam bahasa inggris?
Post by: GeneticFreak on October 27, 2008, 10:55:08 AM
Buat kamu-kamu yg pengen mutusin pacar sekaligus pengen sok keren pake bahasa inggris, berikut ada contoh surat yg bisa kamu copy paste.

Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(Hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)

I want to cut connection us
(Saya ingin memutuskan hubungan kita)

I have think this very cook cook
(Saya telah memikirkan hal ini masak masak)

I know my love only clap half hand
(Saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(Sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan mata kepala saya sendiri)

You always ask apology back back times
(Kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)

You eyes drop tears crocodile
(Matamu mencucurkan airmata buaya)

You correct correct a man crocodile land
(Kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)

My Friend speak you play fire
(Teman saya bilang kamu bermain api)

Now I know you correct correct play fire
(Sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)

So, I break connection and pull body from love triangle this
(Jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(Saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)

But I still will not go far far from here
(Namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)

I don't want you play play with my liver
(Saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)

I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(Saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata
memikirkan dirimu)

I don't want to sick my liver for two times
(Saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk, Robbie
(Selamat jalan, Robbie)

Girl friend of your liver
(Kekasih hatimu)

Note:
This river I forgive you, next river I kill you!
(Kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau !)
Title: Dokter atau tukang???
Post by: GeneticFreak on October 27, 2008, 11:05:15 AM
Di suatu desa yang terpencil, tinggallah sepasang suami istri yang hidup dari bertani. Suatu saat, sang istri menderita sakit keras. Berhari-hari sang suami tercinta berusaha mencarikan obat demi kesembuhan sang istri namun sang istri tak juga sembuh.

Dari tetangga rumah, si suami mendengar kabar bahwa di desa sebelah ada seorang dokter muda yang baru datang dari kota. Maka tak menunggu lebih lama lagi, ia pun pergi ke desa sebelah untuk meminta tolong pada dokter tersebut.

Sesampainya di rumah pak tani, si dokter langsung bertanya pada pak tani, "Mana istri Anda yang sakit"?

"Di kamar", jawab pak tani.

"Oke, saya akan memeriksa istri Bapak. Tolong jangan diganggu selama saya bekerja", kata si dokter.

Dokter muda itu kemudian masuk ke kamar dan menutup pintunya.

Lima menit kemudian si dokter keluar sambil bertanya, "Ada obeng?"

"Buat apa dokter?", tanya pak tani.

"Nanti saja saya jelaskan. Cepat carikan obeng", kata si dokter.

Pak tani segera mencarikan obeng dan memberikannya pada si dokter.

Lima menit kemudian si dokter keluar lagi dengan badan bersimbah peluh dan bertanya, "Punya tang?"

Dengan kebingungan pak tani pun mencari tang dan menyerahkannya pada si dokter.

Tak lama kemudian si dokter keluar lagi tanpa mengenakan baju dan wajahnya nampak kusut sekali. Si dokter bertanya, "Punya Gergaji?"

Karena tak mampu lagi menahan keheranannya, pak tani pun berteriak, "Dokter apakan istri saya?"

Dengan napas terengah-engah si dokter menjawab, "belum saya apa-apakan, ini saya sedang mencoba membuka tas saya yang macet kuncinya."
Title: idiots on computer
Post by: kaastangels2nd on October 28, 2008, 03:49:01 PM
smoga bukan repost

Quote
IDIOTS ON THE COMPUTER

Jika Anda merasa gaptek soal komputer, jangan kuatir. Bukan Anda saja
yang merasa demikian. Jim Cartlon, seorang jurnalis Wall Street Journal,
baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen komputer Amerika.
Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih "idiot" daripada yang kita kira.

Berikut petikan keluhan2 konsumen itu :

1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah "Press ANY
Key" menjadi "Press ENTER Key" dikarenakan banyaknya telefon yang
menanyakan letak tombol "ANY" di keyboard.

2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan
menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan
mouse tersebut tidak bisa digunakan... karena masih terbungkus rapi di
dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) punya phobia (ketakutan)
pada mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik.

3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq
pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca
oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu
sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label
yang tertempel di disket itu.

4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka
terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu
mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa
hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.

5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan
fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon,
petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer
dengan cara menempelkan kertas yang akan di fax di depan monitor.

6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya
sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya
membersihkan keyboard, dia menjelaskan, "Saya mencuci dan menggosok
semua bagian keyboard dengan sabun, lalu membilasnya dengan air, dan
menjemurnya. "

7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan
komputer yang baru dibelinya. "Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi
setiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa." Setelah
diselidiki ternyata "pedal kaki" yang dimaksud orang itu adalah : mouse.

8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak
nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika
dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya.
Ketika teknisi DELL menanyakan apakah "power switch" sudah dinyalakan,
dia balik bertanya, "Power switch apa?"

9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan
seorang konsumen :

Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?
Novell : Ya, bisa dibantu?
Penelepon : Tatakan gelas di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa
menggantinya?
Novell : Tatakan gelas ? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan gelas ini sudah ada di komputer saya. Dan
ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang
saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan "CD-ROM, 16X".

(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa
terpingkal-pingkal. ..)
Title: jokes bekas dr temen2 kampus
Post by: v0rl4nd3r on October 31, 2008, 11:59:03 AM
Never translate IT terms into Bahasa Indonesia.
(Jangan sekali-kali
menerjemahkan istilah IT ke bahasa Indonesia)

Do you know why? Because it's dangerous,
especially when it is taught in
school. See samples below. (Tahukah mengapa,
karena ini sangat berbahaya
terutama jika diajarkan di sekolah. Lihatlah
contoh berikut)

1. Hardware : Barangkeras
2. Software : Baranglembut
3. Joystick : Batang gembira
4. Plug and play : Colok dan main
5. Port : Lubang
6. Server : Pelayan
7. Client : Pelanggan

Try to translate this :
(Silahkan coba untuk translet kalimat di bawah)

ENGLISH
The server provides a plug and play service for
the clients using either
hardware and software joystick. Just plug the
joystick into the server
port and enjoy it.

INDONESIA
Pelayan itu menyediakan layanan colok dan main
untuk pelanggannya dengan
menggunakan batang gembira jenis keras atau
lembut. Cukup dengan
memasukkan batang gembira itu ke lubang pelayan
dan nikmati.

see how dangerous it is!! (lihatlah, sangat
berbahaya bukan). ....

-----

Buat selingan.
Hehehe... .hati2 lidahnya kepelintir....



Bahasa Indonesia memang lebih nyaman.
Coba aja ngomong kalimat2 di bawah ini.


Bahasa Indonesia:

"Tiga nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk
Swatch. Nenek sihir mana melihat pada arloji
Swatch yang mana?"

Dalam bahasa Inggris:

"Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?

..


Yang lainnya...

Bahasa Indonesia:

"Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop
kenop dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir
biseksual mana yang memandangi kenop arloji
Swatch yang mana?"

Dalam bahasa Inggris:

"Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?"

-------

Why men dont listen & women cant read map ^^
Message: Why Men Don't Listen & Women Can't
Read
Map"
by Allan &
Barbara Pease.

Inti dari buku tersebut adalah bahwa cowok
dan
cewek itu sebenernya telah berevolusi secara
fisik
tapi masih membawa kebiasaan dari cowok-
cewek
jaman purba. Pas jaman purba kan cowok
berburu,
cewek tinggal di gua. Cowok
melindungi, cewek mengurus anak. Sebagai
akibatnya, tubuh dan otaknya pun
berkembang mengikuti kebiasaan jaman
purba ini.
Selama jutaan tahun,
struktur otak cowok dan cewek terus berubah
dengan caranya masing-masing.
Sampailah kita pada jaman modern ini, di
mana
ternyata cowok dan cewek itu
berbeda dalam memproses informasi yang
masuk
ke otaknya. Jalan pikirannya
memang berbeda. Pengertiannya akan suatu
hal
pun berbeda. Persepsi,
prioritas dan tingkah lakunya juga beda.

Kasus mentega di kulkas

Setiap cewek di dunia pasti pernah
mengalami ini.
Kisahnya berawal dari
cowok yang berdiri di depan kulkas yang
terbuka...

Cowok : "Menteganya mana ya?"
Cewek : "Di dalem kulkas"
Cowok : "Nggak ada tuh" - sam! bil celingak-
celinguk ke dalem kulkas...
Cewek : "Kok bisa nggak ada? Dari dulu juga
ditaruh di kulkas"
Cowok : "Mana? Nggak ada. Gue udah cari.
Nggak
ada apa-apa tuh di kulkas"
Terus si Cewek akhirnya harus ikutan ke
dapur
ikutan ngelongok ke kulkas
dan... secara ajaib bin sulap, tangannya udah
megang mentega.
Apa komentar selanjutnya dari si Cowok?
"Ditaruhnya di situ sih...terang aja tadi nggak
keliatan!"

Kejadian semacam ini juga terulang kembali,
ketika si cowok mencari selai
Strawberry dan tidak ketemu. Dia hanya
menemukan selai Nanas,padahal selai
Strawberry itu ada di belakang selai Nanas...
haiya, cowok. Cowok kadang
ngerasa cewek suka ngerjain mereka
dengan cara
ngumpetin barang-barang di
laci atau lemari. Baik itu mentega, selai,
gunting,
handphone, kunci mobil,
kunci rumah, dompet-semuanya sih
sebenernya
ada di situ. Tapi entah kenapa
mata cowok kayaknya nggak bisa ngeliat.

Alasan sebenernya nih adalah karena ce!
wek
punya jangkauan sudut pandangan
yang lebih besar daripada cowok. Bila diukur
dari
hidung,bisa mencapai 45
ke arah kiri-kanan-atas-bawah, bahkan ada
yang
mencapai 180. Jadi cewek
bisa liat isi kulkas atau lemari tanpa
menggerakkan kepalanya. Sementara
cowok kalo ngeliat sesuatu lebih terfokus dan
otaknya memproses seolah
mereka ngeliat dalam terowongan yang
panjang.
Alhasil, mereka bisa ngeliat
jelas dan akurat apa yang ada tepat di depan
mata
dan jaraknya lebih
jauh,hampir mirip seperti ngeliat lewat
teropong.

Penelitian lain juga mengungkapkan bahwa
otak
cowok mencari kata
M-E-N-T-E-G-A atau S-T-R-A-W-B-E-R-R-Y di
kulkas.
Kalo kotak mentega atau botol selainya salah
arah, udah nggak keliatan deh.
Makanya selama mencari kepalanya
celingukan
terus karena berusaha menemukan
benda yang 'hilang' tersebut.

Sebenernya ada implikasi lain dari
perbedaan
besar sudut pandang ini.
Dengan sudut pandang yang jauh lebih besar
dari
cowok! , mata cewek bisa
ngelaba tanpa perlu takut ketahuan.
Sementara
kalo cowok, udah pasti kena
tuduh atau ketangkep basah kalo matanya
lagi
jelalatan.
Title: Re: jokes bekas dr temen2 kampus
Post by: v0rl4nd3r on October 31, 2008, 12:46:03 PM
KESALAHAN SIAPA

KESALAHAN SIAPA ............ ..?

sedikit joke ttg belajar...

Kenapa banyak siswa yang gagal ujian???

Jawabannya : Karena enggak ada waktu untuk Belajar..... .........
Enggak percaya.....

Kalau dilihat dari logika (baca:Alasan- red.) ini, sebenarnya bukan salah
sang siswa bila ia tidak lulus ujian, belajar pun tidak sempat....

Tahukah Anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari ?
Yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa....

Mari kita hitung Hari efektif Siswa Belajar dalam satu tahun!

Hari Minggu; 52 hari dalam setahun, Anda pasti tahu kalau hari minggu
adalah untuk istirahat.

Hari Belajar tersisa tinggal 313.

>Hari Libur (Nasional maupun Internasional) ; Tak kurang dari 13 hari Libur
>setahun.
Hari Belajar tersisa tinggal 300.
Liburan sekolah; Jelas semua siswa akan berlibur dan tidak akan belajar.
Biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari.

Hari Belajar tersisa tinggal 240.
TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan; berarti 120 hari terpakai untuk
tidur.
Hari Belajar tersisa tinggal 120.
Tentu kita beribadah kan? Paling tidak 1-2 jam kita beribadah, kita
alokasikan 25 hari dalam setahun.
Hari Belajar tersisa tinggal 95.

BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, paling tidak
memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15 hari.
Hari Belajar tersisa tinggal 80.

MAKAN! paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk
makan/minum, hilang lagi 30 hari.
Hari belajar tersisa tinggal 50.

Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial, butuh berinteraksi dengan
orang lain, kita ambil 1 jam per hari untuk berbicara.

15 hari terpakai lagi.

Hari belajar tersisa tinggal 35.

Kita pun bisa sakit; paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup
mewakili.

Hari belajar tersisa tinggal 30.

Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester,
berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian.
Hari belajar tersisa tinggal 6.

Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun.

Hari belajar tersisa tinggal 1 hari.
Satu hari yang sisa itu kan HARI ULANG TAHUN "Masa' untuk belajar
sih????????? "
Title: Re: jokes bekas dr temen2 kampus
Post by: v0rl4nd3r on October 31, 2008, 12:49:19 PM
BOY : May I hold your hand?
GIRL : No thanks, it isn't heavy.


GIRL : Say you love me! Say you love me!
BOY : You love me...


GIRL : If we become engaged will you give me a ring??
BOY : Sure, what's your phone number??


GIRL : I think the poorest people are the happiest.
BOY : Then marry me and we'll be the happiest couple


GIRL : Darling, I want to dance like this forever.
BOY : Don't you ever want to improve??


BOY : I love you and I could die for you!
GIRL : How soon??


BOY : I would go to the end of the world for you!
GIRL : Yes, but would you stay there??


SHARON : Have you ever had a hot passionate, burning kiss??
TRACY : I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his mouth.


MAN : You remind me of the sea.
WOMAN : Because I'm wild, romantic and exciting?
MAN : NO, because you make me sick.


WIFE : You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the
other.
HUSBAND : You tell a woman something, it goes in both ears and comes out of the mouth.


MARY : John says I'm pretty. Andy says I'm ugly.What do u think,Peter?PETER : A bit of both. I think you're pretty ugly.


Girlfriend : "...And are you sure you love me and no one else ?" Boyfriend : "Dead Sure! I checked the whole list again yesterday".


Teacher : "Which is more important to us, the sun or the moon?"
Pupil : "The moon".
Teacher : "Why?"
Pupil : "The moon gives us light at night when we need it but the sun gives us light only in the day time when we don't need it".


Teacher : "What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?"
Pupil : "A teacher".


Waiter : "Would you like your coffee black?"
Customer : "What other colors do you have?"


My father is so old that when he was in school, history was called current affairs.


Teacher : "Sam, you talk a lot !"
Sam : "It's a family tradition".
Teacher : "What do you mean?"
Sam : "Sir, my grandpa was a street hawker, my father is a teacher". Teacher : "What about your mother?"
Sam : "She's a woman".


Tom : "How should I convey the news to my father that I've failed?"
David: "You just send a telegram: Result declared, past year's performance repeated".


Teacher : "Now, children, if I saw a man beating a donkey and stoppedhim, what virtue would I be showing?"
Student : "Brotherly love".


Teacher : "Now, Sam, tell me frankly do you say prayers before eating?"
Sam : "No sir, I don't have to, my mom is a good cook".


Patient : "What are the chances of my recovering doctor?"
Doctor : "One hundred percent. Medical records show that nine out of ten people die of the disease you have. Yours is the tenth case I've treated.The others all died".


Teacher : " Can anybody give an example of COINCIDENCE?"
One Student : "Sir, my Mother and Father got married on the same day and at the same time."


Teacher : " George Washington not only chopped down his father's Cherrytree, but also admitted doing it.Now do you know why his father didn't punish him ?"
One Student: " Because George still had the axe in is hand.
Title: Re: jokes bekas dr temen2 kampus
Post by: v0rl4nd3r on October 31, 2008, 12:50:52 PM
Dear ini ada artikel yang menarik utk dicermati, selamat menikmati

===forwarded ===

 

Gaptek tapi Gengsi

 Kisah Nyata Anggota-Anggota Dewan yang berbicara tentang "EMAIL";

SAMARINDA, 20 February 2007.

"PERNAH PUNYA, TAPI DIJUAL";
Anggota DPRD Gagap Teknologi, E-mail Disangka Barang

ANGGOTA DPRD Samarinda ternyata tergolong ketinggalan kemajuan dan gagap
teknologi, khususnya dalam pemanfaatan surat elektronik (electronic mail
atau e-mail) dalam berkomunikasi. Teknologi yang memanfaatkan komputer
dan jaringan internet dan sudah dikenal bahkan oleh pelajar SMM ini
bahkan tidak dikenal sebagian anggota Dewan. Sehingga ketika ditanya
sudahkah punya e-mail, jawabannya justru mengundang tawa.

"Saya pernah punya, tapi sudah dijual," ujar Didik Sugiarto, anggota
Komisi D dari Fraksi AKU dengan gaya meyakinkan seolah-olah e-mail
adalah barang berwujud fisik yang bisa dipindahtangankan.

Wakil Ketua Dewan, Hairul Anwar setali tiga uang. Awalnya jawabannya
terasa wajar, namun belakangan sama sekali tidak 'nyambung.
"Secara pribadi saya belum memilikinya. Bukannya saya tidak mampu untuk
memilikinya, namun saya masih cinta produk dalam negeri," katanya
seolah-seolah e-mail adalah barang dari luar negeri. "Buat apa kita
membanggakan produk luar, lihat saja HP (handphone) saya masih model
lama," tuturnya sok yakin.

Tak hanya Didik dan Hairul, 9 anggota Dewan lainnya pun tak kenal atau
tidak punya e-mail. Jika itu terjadi di generasi tua seperti
H Nichlan yang usianya sudah 70-an, mungkin masih wajar. Namun yang
muda-muda seperti Sukardi Surbakti dan Blasius Watu pun tak menyentuh
sarana informasi yang efisien dan efektif ini. Begitu juga A Marcus
Incau, Mardiah Mulyani, Sabri, Riyanto Rais, Arifin Idris dan Hamzah.

Padahal mereka sebenarnya tak harus memiliki computer dan langganan
internet secara pribadi, sebab lembaga legislatif ini pasti bisa
menyediakannya. Baik secara fraksi maupun komisi. Bila memiliki e-mail,
interaksi dengan masyarakat secara umum dan konstituen partainya bisa
lebih berkembang dan aktif.

Berikut tanggapan anggota Dewan saat ditanya apakah punya e-mail, dan
apakah mereka paham kegunaannya di era informasi sekarang??

H Nichan: Apa itu email? Saya belum punya e-mail karena masih kurang
paham teknologi macam itu. Kalau keinginan punya ada, cuma
untuk mengoperasikan komputer saja saya mesti tanya sana sini. Di
lingkungan Dewan ini sebenarnya sudah ada, tapi sampai sekarang tidak
dioperasikan karena tidak ada yang menggunakan.

Didik Sugiarto: Saya dulu pernah punya e-mail, namun saya jual.

Blasius Watu: Sekarang ini belum punya, sebab saya tidak ingin punya
nafsu besar untuk memilikinya namun tidak ada waktu untuk melihatnya.

Riyanto Rais: E-mail memang perlu dan ini akan menjadi masukan buat kami
untuk secepatnya mengadakan internet di tempat kami. Dulu
sempat pasang di secretariat tapi nggak tahu kemudian tidak bisa di
akses lagi.

Sedangkan Sabri dan Sukardi Surbakti yang mengakui memang penting
memiliki e-mail, dan keinginan membuatnya, namun di rumah
keduanya tidak ada akses telepon. "Di Palaran memang belum ada," kata
Sukardi menyebut domisilinya.
Title: Re: jokes bekas dr temen2 kampus
Post by: v0rl4nd3r on October 31, 2008, 12:51:58 PM
JOkes

Why did Kok Beng go to a movie with his 18 friends?

Because below 18 not allowed !

-------? ? ? ? ? ?-------

Kok Beng wants to buy a TV set. He goes to a shop.

Kok Beng: "Do you have color TV ?"

Salesgirl: "Yes !"

Kok Beng: "Give me a green one, please "

-------? ? ? ? ? ?-------

Kok Beng is filling up an application form for a job.
He supplied the information for the columns on Name,
Age, Address etc. Then he comes to column on "Salary
Expected", but he is not sure of the question.

After much thought, he writes " Yes"

-------? ? ? ? ? ?-------

Kok Beng goes to a store and sees a shiny object.

Kok Beng: "What is that shiny object ?"

Salesgirl: "That is a thermos flask."

Kok Beng: "What does it do ?"

Salesgirl: "It keeps hot things hot and cold things
cold"

Kok Beng: "I'll buy it"

The next day, Kok Beng goes to work with his thermo
flat

Boss: "What is that shiny object ?"

Kok Beng: "It's a thermos flask."

Boss: "What does it do ?"

Kok Beng: "It keeps hot things hot and cold things
cold"

Boss: "What do you have in it !?"

Kok Beng: "Two cups of coffee and one cup of ice
cream"

-------? ? ? ? ? ?-------

After taking photocopies of documents, Kok Beng always
compares it with the original for spelling mistakes.

-------? ? ? ? ? ?-------

Kok Beng always smiles during lightning storms because
he thinks his picture is being taken.

-------? ? ? ? ? ?-------

Why can't Kok Beng dial 911?

Because he can't find the number 11 (eleven) on the
phone.

-------? ? ? ? ? ?-------

Kok Beng had just bought a new computer and was using
it. When he encountered some problems. He decide to
use the 'Help' command after some tries. Soon after,
he became very irritated and called the computer
retailer for support.

Kok Beng: "I press the 'F1' key for help lah, but it's
been over half an hour and still nobody come and help
me ?!"

-------? ? ? ? ? ?-------

Kok Beng with two red ears went to his doctor. The
doctor asked him what had happened to his ears and he
answered, "I was ironing a shirt and the phone ring -
but instead of picking up the phone, I accidentally
picked up the iron and stuck it to my ear"

"Oh dear !" the doctor exclaimed in disbelief. "But
.... what happened to the other ear ?" Kok Beng
answered: "That stupid dumbo called back!!!!"

-------? ? ? ? ? ?-------

Kok Beng talk to a long-distance telephone operator.

Kok Beng: "COULD YOU PLEASE TELL ME THE TIME
DIFFERENCE BETWEEN TAIPEI AND LAS VEGAS ?"

Operator: "JUST A MINUTE..."

Kok Beng : "THANK YOU " and he puts down the phone.

-------? ? ? ? ? ?-------

After completing a jigsaw puzzle he'd been working on
for quite some time, Kok Beng proudly shows off the
finished puzzle to a friend.

"It took me ONLY 5 MONTHS TO DO IT", Kok Beng brags.

"FIVE MONTHS ? THAT'S TOO LONG", the friend exclaims.

"YOU ARE A FOOL." Kok Beng replies, "SEE THIS BOX, IT
IS WRITTEN FOR 4-7 YRS".

-------? ? ? ? ? ?-------

At a bar in New York, the man to Kok Beng's left tells
the bartender,

"JOHNNIE WALKER, SINGLE" and his companion says, "JACK
DANIELS, SINGLE".

The bartender approaches Kok Beng and asks, "AND YOU,
SIR ?" Kok Beng replies : "Tan Kok Beng, MARRIED"
Title: Re: jokes bekas dr temen2 kampus
Post by: v0rl4nd3r on October 31, 2008, 12:54:16 PM
Lolly apa yang manis?...... Lollyatin aja gue.....

*Kalo teletubbies kebanyakan makan MSG jadi apa? ...Bolotabisss...

*Apa bahasa inggrisnya keramas? ... "golden monkey!" wakakakaka

*Rambo lahirnya dimana? .... di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong,si ibu bilang... Rem bo'!...

*Kenapa tarzan jatoh dari pohon?.... dikiranya jatoh dari pohon lagi ngetrend !!

*Baso apa yang bisa berenang ?.... baso ikan dong!...


*Produser apa yang namanya mirip sama kata pepatah?....tiada rotan Raampun Jabi...

*Apa persamaan telpon ama jemuran?... Kalo kering diangkat... Hihihi

*Minuman apa yang bisa nebak ?? ... MILO, kan ada tuh "milo-milo on the wall, who's the preety girl of all...

*Kenapa dulu supermen kalo terbang tangan kirinya ditekuk? ...pesnelingnya blom matic boo!!!...

*Kenapa sekarang dua tangan Superman dilempengin ke depan?...udah ada cruise control...

*Kenapa batman bersayap?... Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping...uuppss!!!

*Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?.... Lichin thong...

*Kenapa puppy laut berkumis??...Karena mo nakutin kucing laut..

*Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?... Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda...

*Hewan apa yang makanannya aneh?..Belalang..kupu-kupu, siang makan nasi klo malem minum susu...

* Ada orang buta, tuli, bisu makan di restoran, yg bayar siapa? ..Yang buta, ultah...

*Dua artis yang sangat tinggi.... Lulu Tebing dan Jeremy Monas...

*Bebek yang terkenal.... Bebekstreet Boys...

*Bola yang disukai anak kecil.... Bolaemon makkk!!...

*Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi? ..Bulan depan dehh ...

*Emping yang khusus buat UMPTN....Emping-sil 2B...

*Daun yang lucu.... Dauno, Kasino, Indro...

*Error yang bisa nyanyi.... Errorsmith...

*Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing. ... Essai boooo!!(pusinkkk!!)...

*Gajah apa yang belalainya pendek?..... Gajah pesek...

*Kenapa Superman nggak kawin ama Wonderwoman? .....Ya...nggak jodoh kalee!! ..

*Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa dong? .. Rambutan belum mateng...

*Kenapa sepatu Superman warnanya merah? ...... Biar matching ama sayapnya...

*Kopi apa yang bisa menggigit?.. Kopiting..

*Bulu apa yang warnanya kuning semua?... Bulubend...

*Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?....Bisnispear...she so lucky..!!

*Daun apa yang nggak bisa dipegang? .... Daun touch me!..you kNoW!!

*Sambel apa yang ada di pinggir jalan? .......Sambel Ban ..

*Apa bahasa Cinanya sepi? ....Zun yi Zen yap..

*Daun apa yang paling keras? ......Smack daun...

*Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?. .. SWEDIA.. "swedia payung sebelum hujan"...

*Kenapa Batman lambangnya bukan B? .... Karena B nya dah' dipake ama Bobo..

*Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?..Orang gak kena, yeeeeeeeee!

*Jus apa yang turun dari langit? .......Jus... tru itu saya ngga tau, apa donk??.....

*Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur ?......... . GnooooeM....
Title: Re: jokes bekas dr temen2 kampus
Post by: v0rl4nd3r on October 31, 2008, 01:01:37 PM
~*MOBIL DI SURGA*~

Pak Haji meninggal dua hari yang lalu dan hari ini ia diterima seorang malaikat penjaga gerbang surga.
Sang malaikat berkata: "Pak Haji, jalan ke surga masih jauh, ini saya kasih *Suzuki Carry* supaya nggak capek jalan kesananya dan kendaraan ini buat Pak Haji yang dapat digunakan selamanya di surga nanti". Pak Haji: "Wah, terima kasih sekali!" sambil tersenyum.
Pak Haji dengan senangnya mengendarai Suzuki Carry pemberian si malaikat tadi.
Beberapa saat kemudian, secara tiba-tiba ada sebuah *Toyota Corolla* melaju dari belakang dan menyalip Suzuki Carry yang dikendarai Pak Haji
Wuussshhh... ... Pak Haji secara sekilas sempat melihat pengendara Toyota Corolla tadi..ternyata *seorang pastor!*
Pak Haji agak jengkel dan nggak terima... masa ia cuma dikasih Suzuki Carry.
Akhirnya ia balik arah hendak menemui si malaikat lagi.
Begitu sampai Pak Haji langsung berkata:"Ini tidak adil, masa si pastor bisa dapat Toyota Corolla sedang saya cuma Suzuki Carry?"
Sang malaikat berkata dengan kalem: *"Begini Pak Haji..bapak kan hidupnya di dunia sudah enak..bisa kawin, **bisa punya istri empat lagi.... *sedangkan seorang pastor kan hidup selibat dan harus mengatasi keinginan duniawi.* Jadi mengertilah. .......kini saatnya si pastor tadi mendapat imbalan." Pak Haji berpikir sejenak dan mengangguk: "Oya..ya..benar juga.
Oke lah saya nggak apa-apa pakai Suzuki Carry.....yang penting bisa sampai ke surga.
Dengan gembira Pak Haji mengendarai Suzuki Carrynya lagi dan meluncur dengan santai.
Tetapi tanpa disangka-sangka ada kendaraan lain lagi yang melaju kencang dan langsung menyalip Pak Haji.
Kali ini *MercedesSL- 500* open kap dan pengendaranya adalah seorang pemuda berambut gondrong dan ngebut.
Rambutnya berkibar tertiup angin saking kencangnya Mercedes tersebut.
Kali ini pak Haji geram dan berkata dalam hati: "Huh! Kalau tadi pastor dengan Corolla, bisa saya terima. Tapi kali ini pemuda berambut gondrong dengan Mercy SL-500?..... ..itu keterlaluan! !!".
Dengan cepat Pak Haji berbalik menemui si malaikat lagi.
Setelah sampai, ia langsung lompat dari mobil dan marah-marah: "Ini sudah keterlaluan, masa seorang pemuda gondrong dan ngebut bisa dapat Mercy..open kap lagi!???".
*Si malaikat tampak ketakutan dan terus celingak-celinguk, * akhirnya ia berbisik ke Pak Haji: *"Ssstttt... Pak Haji...itu mah yang punya surga...Jesus. ..!!!"*
Title: Tips Menulis Lamaran Kerja
Post by: si_Iqliz on November 03, 2008, 11:21:34 AM
1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

Dgn Hrmt.

ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn,

dri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma, di bag cln srv.

dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu.

dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIP
............ ......... ......... ......... .........
......... ......... ...

2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

............ ......... ......... ......... .........
......... ......... ......... .....

sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :

a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

............ ......... ......... ......... .........
......... ......... ......... .....
.......

3. BAHASANYA SOK GAUL

Dgn hromat banget , boss!!!!

halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong....?
saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please. ..boleh ya.........

............ ......... ......... ......... .........
......... ......... ......... ...

4. BAHASANYA SOK PREMAN.

............ ......... ......... ......... .........
......... .....

gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama
sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!!
makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo, ga usah khawatir soal
jabatan deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama elo.
ok deh!! gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga
hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya... .!!!!!!!

............ ......... ......... ......... .........
......... .....

5. BAHASANYA SOK AKRAB.

Dengan hormat ,

hai apa kabar nih...? baik baik aja kan ...?
saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat,
semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini.
ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan ..?
istri pasti makin
cantik aja.....salam aja ya buat mereka.
oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan
pada perusahaan
kamu bisa kan ,.,,..?

............ ......... ......... ......... .........
......... ......... ....

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.

Dengan hormat,

setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di
ibukota , saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu.
oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan
juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat
tali silaturahmi antara kita berdua , bukankah dalam agama pun telah
diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.

 :mrgreen:
Title: gk iklas
Post by: qulpank on November 09, 2008, 03:06:23 PM
Pada suatu hari seorang laki-laki sedang mendonorkan darahnya kepada pacarnya yang mengalami kecelakaan.

Setelah mereka putus, si cowok meminta kembali darahnya yang telah didonorkan kepada pacarnya.

Sang pacar dengan tenangnya mengambil pembalutnya kemudian melemparkan pada pacarnya sambil berkata : “Nih Gue Cicil Per Bulan. Oke!!”

!@#$#$$%#
Title: Minum kaga mabok2
Post by: qulpank on November 09, 2008, 03:13:38 PM
Pada suatu hari kakek yang sedang santai mendapati cucunya yang sedang mabok..

Kakek : "Kamu mabok ya??"

Cucu : "Iya kek ... tadi habis minum ma temen-temen .."

Kakek : "Minum berapa botol kamu sampai mabok gini..?"

Cucu : "Cuman 2 botol kek.."

Kakek : "Ahhh kamu ini maluin aja, kakek dulu waktu muda dulu minum 4 botol gak mabok-mabok...minuman dari barat lagi."

Cucu : "Wah kakek jago dong ... emang muda dulu minum apa kek ?"

Kakek : "Hmmmm tunggu kakek pikir-pikir dulu ... kalau gak salah namannya .. "Mineral water"

Cucu : "Yahhhh... &**&%@^%^&@%..."
Title: NAIK SEPEDA MOTOR
Post by: Lanay on November 18, 2008, 06:42:47 PM
Naik Sepeda Motor

Udin mengantarkan neneknya berobat ke dokter, naik sepeda motor.
Udin: "Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya."
Nenek: "Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq."
Udin: "Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek !!!! "
Nenek: "Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat."
Udin: "Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek."

Udin lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda jatuh
BRUAAAAKKKK!!!!!
Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari
motornya.

Udin: "Lho koq bisa jatuh sih, nek? Nenek gak pengangan ya?"
Nenek: "Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!"
Udin: "Memangnya nenek pengangan dimana?"
Nenek: "Di pagar rumah."
Udin: "$%^&(#....."
Title: Don't mess with dead man
Post by: Lanay on November 21, 2008, 01:00:41 PM
Ekonomi sedikitnya telah meracuni otak
manusia. Banyak telah  terjadi tindak kejahatan
seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini:
Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang
sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat
yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir
oleh mereka bagaimana cara mendapatkan
uang dengan mudah. Ide mereka adalah
membongkar kuburan dengan alasan mereka
ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang
telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka
menjalankan aksi mereka dengan pemikiran
bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang
takut melalui kompeks kuburan.
Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan
kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah.
Ronny dan Denni sama-sama melakukan
penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni
yang kebetulan agak penakut memilih menung¬gu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua
berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang meng-ganggu mereka, sedangkan Ronny turun ke da¬lam kubur tersebut mencabut gigi emas dari
Jenazah di dalam liang kubur. Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang,
Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ... kcrak...!!, bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa. Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya. Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa....!!!" dan segera
lari terbirit-birit. Lalu Jenazah itu berkata,
"Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!"
Title: Kecelakaan dan *ups sensor*
Post by: Lanay on November 21, 2008, 01:31:57 PM
Pada suatu hari, tol Cikampek terserang kemacetan yang dahsyat. Ternyata ada sebuah mobil minibus Carry yang terjungkir balik, dan seluruh penumpangnya yang terdiri atas seorang bapak, seorang ibu dan dua orang anak - terluka parah tak berdaya. Hanya seekor *ups sensor*, yang ternyata merupakan binatang peliharaan keluarga, yang masih segar bugar.

Pak polisi kebingungan ketika harus mencatat dan melacak kejadian sebenarnya untuk dilaporkan pada atasannya. Kemudian, ia memutuskan menanyai si *ups sensor* untuk memperoleh keterangan kuat untuk dicatat sebagai laporan.

"Toh, dia kan *ups sensor* peliharaan. Biasanya, *ups sensor* peliharaan punya tingkat intelegensia yang tinggi" pikirnya.

Mulailah ia menanyai sang *ups sensor*, yang kini tampak memegang sebuah botol bir.

"*ups sensor*, apa yang terjadi sebenarnya?" Si *ups sensor* kemudian berjungkir balik beberapa kali.

"Oh...mobil terjungkir balik beberapa kali..." kata polisi dalam hati sambil mencatat.

"Lalu, apa yang dilakukan oleh si bapak?" Si *ups sensor* menirukan gerakan mabuk sambil minum dari botol bir yang dipegangnya. "Oh...si bapak sedang mabuk saat menyetir. Pantas saja..."

"Terus, si ibu ngapain? Dan anak-anak ngapain?" Si *ups sensor* menirukan posisi orang tidur, kemudian bergerak-gerak seperti orang sedang bertengkar.

"Oh...oke deh. Eh, ngomong-ngomong, kamu sendiri ngapain, *ups sensor*?"

Dan....
si *ups sensor* kemudian menirukan gerakan menyetir......
Title: Kumpulan Tebak²an (ga) Garing.
Post by: si_Iqliz on November 27, 2008, 11:15:41 AM
Artis apa yg punya perusahaan handphone ?
Nokia kolopaking

Kenapa Amrik bisa maju?
Karena disana, anak umur 5 tahun saja sudah bisa bahasa inggris.

Kenapa air hujan selalu turun dari atas?
Kalo dari bawah namanya Air Mancur.

Kenapa leher angsa panjang?
Karena kalau pendek namanya bebek

Lahir di Arab, besar di Arab, tapi ngga bisa bahasa Arab?
Unta.

Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur?
Karena kapal terbang nggak punya spion.

Apa bedanya batre sama banci?
Kalo batre tahan lama, tapi kalo banci "gaktahan layau"

Kenapa orang yang naik motor harus pake helm?
Karena kalau pake konde nanti dikira mau kartinian.

Jus apa yg warnanya item?
Justru itu aku tanya kamu

Kenapa lambang apotik ular sama gelas?
Karena kalau gajah, gelasnya pecah.

Apa perbedaan celana kolor dengan balon gas?
Kalau Balon gas talinya lepas naik keatas.
Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah.


Enak mana beras import sama beras lokal?
Enak nasi. Emang ente doyan beras?

Mana yang lebih pandai, puppy atau *ups sensor*?
Emang pernah sekelas sama mereka?

Binatang apa yg kakinya lima?
puppy kencing ngobrol sama ayam

Dari depan yang keliatan cuma tangan kanan doang?
Petugas jalan tol.

Pekerjaan apa yang biasa nyari tempat kering, dan selalu mundur?
Tukang ngepel

Siapa yg lebih pinter dari Einstein?
Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein-lah penemunya.

Tahu apa yang paling besar?
Tahu isi Sumedang

Apa fungsi ekor *ups sensor*?
Untuk menghitung *ups sensor*, 1 ekor, 2 ekor, 3 ekor, 4 ekor..

Kenapa Batman & Robin keluarnya malem?
Kalo keluar pagi kena Three in One.

Mengapa batman pakai topeng?
Karena malu celana dalamnya keliatan.

Mengapa bumi selalu berputar mengelilingi matahari?
Karena ingin mencari diskon Matahari yang paling besar.

Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya?
Kumandan upacara

Apa persamaannya batu dengan buta?
Sama-sama tidak baik untuk mata.

Rambo lahirnya dimana?
Di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang rem bo'!

Kenapa Superman kalau terbang arahnya ke matahari?
Karena di matahari lagi diskon besar-besaran.

Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?
Lichin thong...

Apa bedanya tukang pajak ama palak?
Kalau tukang pajak nagihnya pake surat, kalau tukang palak pake urat!

Apa bahasa indianya bumbu dapur?
Tumbar miri jahe.

Kenapa ibu dari pengantin wanita menangis pada saat upacara pernikahan?
Gak rela anaknya diboongin.

Tukang apa yang dia kerjakan itu pasti orang lain lakuin buat dia suatu hari nanti?
Tukang gali kubur

Tukang apa yang sudah capek2 kerja tapi hasil karyanya itu gak dihargain orang lain alias dinjek2?
Tukang sendal

Berbaju putih bukan dokter bertopi kuning bukan arsitek berekor bukan hewan
Toge

Kenapa Robin jadi pembasmi kejahatan?
Soalnya dia ketemu sama batman. Kalau ketemunya sama baskin dia bakalan buka toko es krim.

Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan profesor dibagian depan?
Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesor berpikir untuk masa depan.

Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam?
Itu tergantung, kamu itu manusia atau tikus.

Mengapa ikan tidak hidup di darat?
Karena takut sama kucing

Peluklah aku, mainkanlah aku apa ayo?
Ya, gitar donk ah.

Buah apa yang paling sopan?
Mangga

Kenapa kucing, kalau dipegang ekornya selalu menoleh ke belakang ?
Karena kucing gak punya kaca spion.

Fanta apa yang tidak bisa di minum ?
Ya....fantasi !

Binatang berbulu yang namanya cuma 2 huruf?
"P" AND "A"

Apa bahasa inggrisnya minyak angin?
Wind Oil

Hewan kaki seribu lewat di pinggir hamparan sampah kakinya tinggal berapa?
998. Karena yg 2 buat nutup idung

Jus apa yang menyakitkan?
Jus a friend..ga bisa jadi pacar

Ucapkan buah buahan hanya dalam tiga detik
Rujak

Sebutkan 2 nama ikan yang kalo kita mengucapkannya selalu diakhiri dengan mulut tertutup/mengatup?
Ikan kakap dan ikan masak kecap....

Apa bedanya tentara sama kondom?
Kalau tentara disiplin, kalau kondom diselipin

Kenapa pantat keriput?
Karena sering di cuci ga pernah di gosok
Title: lebih baik
Post by: Dark7 on November 30, 2008, 08:41:59 PM
Seorang warga Indonesia bekerja di Amerika. Sebagai seorang timur, dia punya krisis kepercayaan diri, sehingga terus menerus berusaha meyakinkan semua orang bahwa dia sama baiknya dengan orang Amerika.

Sewaktu sedang meeting di kantor, dia bicara dengan Bossnya orang Amerika:

Indonesia: Boss, I am as good as you.
Amerika: Why?
Indonesia: I have job in US, you have job in US, and we are the same.
Amerika : It makes sense, it’s OK.

Sewaktu pulang Kantor, di parkiran mobil dia berkata lagi:
Indonesia: Hey, I am as good as you.
Amerika : Why ?
Indonesia: I have my own car, you have your own car, we are the same.
Amerika : Ok, No problem.
Besoknya, Pagi-pagi dia berkata lagi:
Indonesia: Hey, I am as good as you.
Amerika : (Tanpa bertanya lagi) Ok, Ok, no problem.

Untuk semakin meningkatkan kepercayaan diri, pekerja Indonesia ini
segera pindah rumah, satu kompleks dengan orang America tadi.
Pagi-pagi, sewaktu mau berangkat ke Kantor, di depan pintu rumah,
dengan bangganya dia berkata lagi sama orang america tadi :

Indonesia: Hey, now, I am better than you.
Amerika : Why ? So far you always tell me that I am as good as you.
Indonesia: Yes, but now I am better than you.
Amerika : Why ?
Indonesia: Because, My next door neighbor is American, but you’re Neighbor is merely Indonesian.

/swt
Title: Memanggil Dengan Nama Depan
Post by: Elnoir on December 02, 2008, 12:54:55 PM

Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.

"Siapa namamu?", pertanyaan pertama pun diajukan manager pada pegawai baru itu.

"Michael." jawab si pegawai.

Manager tampak marah, "Dengar... aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka.

Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti..Smith, Jones, Baker... mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson."

Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?" , lanjut sang manager.

Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah Michael Darling."

"Ohh.. Kalau begitu saya setuju, saya panggil kamu Michael saja...", ujar sang manager terburu-buru.
Title: Tukang Gado-Gado Bingung
Post by: Lanay on December 03, 2008, 08:50:15 AM
Acong : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"
Acong : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak pake kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..."
Penjual : /omg
Title: Sama Tuanya Kok...
Post by: Lanay on December 04, 2008, 06:53:40 AM
Dokter bertanya kepada pasiennya, kakek 72 tahun....

Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit
rematik."
Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak.
Penyakit itu dapat disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."
Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !!
Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh"
Title: Kisah seorang gelandangan
Post by: DdCutez on December 04, 2008, 12:31:52 PM
Ada seorang gelandangan yang sedang kelaparan karena sudah 3 hari tidak makan.Lalu ia melewati sebuah kompleks perumahan.Kebetulan ada seorang bapak yang melihatnya,karena merasa kasihan ia lalu mengundang gelandangan tersebut ke rumahnya untuk ikut makan bersama.Setibanya di dalam ternyata mereka sedang merayakan pesta.Di dalam rumah tersebut ada bapak tersebut,istrinya,2 orang anak,dan 2 tamu.Kemudian mereka pun bersiap-siap untuk menyantap seekor ayam panggang.
Lalu sang bapak berkata kepada gelandangan itu,"Karena kamu yang terakhir datang, maka kamu sajalah yang membagikan ayam tersebut."
Sang gelandangan pun berkata'"OK!"
Lalu ia mulai membagi-bagikan ayam tersebut.
"Yang pertama adalah untuk bapak.Karena Anda adalah kepala rumah disini, maka Anda mendapatkan kepala ayam." :shock:
"Selanjutnya untuk kedua anak anda yang ingin menikmati masa muda mereka dan suka bepergian,maka masing-masing mendapatkan 1 sayap ayam." :shock:
"Dan yang terakhir untuk saya sendiri.Karena saya hanyalah seorang gelandangan, maka saya terpaksa hanya mendapatkan sisanya." :roll:
Title: Tipe² Kentut
Post by: si_Iqliz on December 04, 2008, 04:30:13 PM
Dapet dari bulletin board di fs, maap klo repost  :mrgreen:


Nah, kalau sudah begini anda termasuk yang mana?
Let's be honest to your self?
Title: Tukang Jeruk dan Tukang Asam
Post by: DdCutez on December 06, 2008, 03:03:49 PM
Ada seorang tukang jeruk yang sedang berjaualan di sebuah pasar.
Hari ini adalah hari yang paling sial baginya.Sudah setengah hari dia berjualan,namun jeruknya baru terbeli setengah kilo.
Namun yang namanya pedagang tidak ada kata menyerah,ia tetap dengan semangat menjajakan barang jualannya.Dengan semangat di berteriak,"Jerukkkkkk!!!!"
Namun kemudian terdengar suara dari sebelahnya,"Asammmmmmmm!!!!!"
Semula ia tidak menghiraukannya, namun setelah terus terulang kejadian yang sama, akhirnya ia pun mencari tahu.Ternyata di sebelahnya ada seorang pedagang asam yang juga sedang menjajakan dagangannya.
Akhirnya sepanjang hari terdengar suara:"Jeruk,jeruk,jerukkkkkkkkk!!!!!!!!!!!""Asam,asam,asammmmmmmmmmmmmmmmm!!!!!!!!!!"
Akhirnya ia pun kehilangan kesabaran.Maka ia pun segera mendatangi penjual asam tersebut dan memarahinya,"Kamu menghina jeruk saya y?"
Tukang asam pun berkata,"Enggak koq, saya kan sedang menjual dagangan saya."
Tukang jeruk membalas"Iya,tapi kenapa kamu selalu berteriak setelah saya.Itu sama saja menghina jeruk saya asam."
Akhirnya adu mulut pun terjadi.
Tak beberapa lama kemudian ada seorang penjual sikat yang lewat disana.Tanpa mengetahui kejadian tersebut ia pun berteriak menjajakan jualannya,"Sikat,sikat,sikaaaaaaattttttttttt!!!!!!!!"
Akhirnya penjual jeruk dan penjual asm yang mendengarnya pun menjadi terpancing,dari yang semula adu mulut menjadi baku hantam.
Akhirnya perkelahian mereka menjadi tontonan masyarakat sekitar.
Tukang jeruk dan tukang asam yang akhirnya mengetahuinya menjadi malu, wajah mereka babak belur.
Lalu kemudian lewatlah seorang anak yang sedang makan es krim dan berkata,"Enaknyaaaaa...."
Tukang jeruk dan tukang asam pun berkata,"Wah, nih anak mengejek kita!!!"
Title: 3 vampir unjuk taring
Post by: Dark7 on December 08, 2008, 09:01:28 PM
Pada suatu hari 3 vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.

“Kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“Gimana kalo kita adu kekuatan, siapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“Okeh…!!!”
“Gue duluan” kata vampir pertama…

Lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota dibawah sono??”
“Iya liat” kata vampir dua & tiga
“Semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya!!”

Aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…
“Lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”

“Aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia sudah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “Lo liat tiang listrik dibawah sono??”
“Iya..iya liat…”
“Sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&”

 /swt
Title: Job Interview
Post by: si_Iqliz on December 12, 2008, 09:34:00 AM
maap klo repost.  :mrgreen:

HRD : Nama saudara siapa ?
Pelamar : Prawojo pak ...
HRD : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Pelamar : Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Yogya..
Orang Tua saya tinggal di Surabaya ..
Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo..
Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang ..
Paman dan Pakde semua tinggal di Tegal..
HRD : Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?
Pelamar : Yes .. sir ...
HRD : now tell me about your family in English !!...
Pelamar : Sorry sir .. i don't have family in English ...,
they're all living in Indonesia
Title: GUY ? ?
Post by: Ashoka on December 14, 2008, 11:19:10 PM
Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada seorang bartender, "Hei bung, berikan aku 7 gelas dobel Vodka "
Bartender menjawab : "Wow, anda pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari ini   "

Pria :"Ya loe bener, gue baru aja tahu kalo abang gue adalah seorang gay   !".
Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yang sama. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini,

si pria menjawab: "Aarrggh, gue juga baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki gue juga seorang gay   !!"

Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tersebut dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus.

Bartender yang melihatnya lalu berkata : "Ya Tuhan, tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??   "

Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler, "Ya ada, istriku  !! :lol:  :lol:
Title: Re: [Kumpulan Jokes]
Post by: Haruaki on March 27, 2009, 06:58:21 PM
3 orang wanita datang bersama-sama ke sebuah hotal yang sudah mereka booking, mereka adalah wanita berambut cokelat yang gemuk, wanita berambut merah yang jelek dan wanita berambut pirang yang bodoh. Begitu sampai, manager berkata, "Anda sekalian sudah memesan, ini kunci saya berikan. Saya hanya berpesan, hati-hati. Di kamar Anda terdapat sebuah cermin antik, jangan pernah bercermin sambil mengucapkan sebuah kebohongan atau Anda akan menghilang."

Tiga wanita itu kemudian masuk ke kamar masing-masing. Merekapun mandi bergantian. Yang pertama adalah wanita berambut cokelat. Ia bercermin lalu bergumam, "Hmm... aku pikir aku kurus." Poof! Dia pun lenyap. Kemudian wanita berambut merah. Ia bercermin dan berkata, "Aku pikir aku cantik....." Poof! Dan lenyaplah dia.

Yang terakhir, wanita berambut pirang bercermin dan berkata, "Aku pikir..." sebelum selesai berbicara, poof! Dia lenyap.

Mengapa?? Karena orang bodoh tidak dapat berpikir.... Jadi sejak dia bilang "Aku pikir." dia sudah berbohong!! XD
Title: Jokes 11 juni 2009
Post by: Place on June 11, 2009, 02:56:47 PM
jokes yg dibwat dari pengalaman saya sndiri....mungkin tdak lucu ya...tapi gpp deh...ada unsur jokesnya...

Hari ini disekolahku ada PenSi...dalam rangka Perpisahan kelas 9...nah kan ada acara band nama bandnya aneh" .."Expired Band","Blue Band","Elek Yo Band".....nah pas nyanyi...si Drumer dari Blue band sok...muter"in stick drumnya...alhasil deh...jatuh deh 2-2nya...lalu..dah bagus" bass ma gitarnya...eh ga ada suara sama sekali si vokalisnya....ternyata mikenya rusak...pas dah bener...eh suaranya fals...cengkring....
waktunya makan....nah aq masuk ke kelas...nunggu pembagian makanan dah minuman....samping ku ada anak namanya haris....makan lahap bener....menunya ayam bakar besar lo ayamnya....sangking lahapnya ...ayamnya terpental dan nyangsang ke rambut sebelahnya....rambut sebelahnya kribo...makanya nyangsang....dan...pernah kan kalian minum tiba"airnya muncrat sndiri???nah sama kayak si haris...dah kepedesan karna sambal...mw minum malah kesemprot mukanya...habis deh airnya....
kembali ke acara nyanyi"...yang nyanyi guru"....pas salah satu guru(guru fisika umur 45thn)...mw naik ke panggung...kepeleset kulit pisang....eh jatuh....diketawain murid"....nah pas nonton itu ...yg duduk di samping kananku si haris...kiriku victor...
akhir acara...sbelum pulang ...guru mengingatkan untuk membersihkan sekitar...(lapangan basket tempat kami nonton)....nah...aq menjawab"aarghh dah capek suruh mungutin sampah!!"...si victor njawab..."tenang aja ....nanti biar haris yg jilatin" sampah"...weq sadis bener ngomongnya.....eh...pas mw pulang...kan ngambil speda...smua speda yg berada dikawasan parkir...yg gak dikunci...smuanya diGEMBOSin...kbayang gak tuh ....gimn caranya pulang...dah gitu....pas pintu gerbang dibuka....anak dari smp lain nantang tawuran...otomatis.....War School...yeah..kaca pecah....kepala pecah...otak hancur...luka"...luka bakar...luka berat....untung ga ada kematian....nah...War ini berakhir karna kedatangan ...Polres....nah....penjaranya penuh deh...orang 2 skolahan masuk semua.....untung aq nda kena....
mwnya ke rumah...kan naik speda....eh ban depan masuk lubang...dah jatuh...hidungku nyosor...di ketawain orang skitar...malu abis *sigh*
__________________________________
maaph kalo ndak lucu
Title: Re: [Kumpulan Jokes]
Post by: raijinboys on June 11, 2009, 07:14:22 PM
Hmm.. jokes ya?? Coba post ahh cerita yg menurut gw lucu..

Pada suatu hari ada seorang laki-laki dan seorang perempuan yang sedang ngobrol di dalam sebuah mall..
Sebut saja yang laki-laki bernama Haris dan perempuan namanya Lili
Haris : Eh lili, gw bingung kenapa sih kok cewek suka pake baju terbuka??
Lili : Hah...baju terbuka?? Maksudnya apa ris?
Haris : Itu lho baju minim yang disebut "U can see"..
Lili : Oh maksud lu baju yang lagi gw pake ini??
Haris : Ya iya lha... Emang lu ga kedinginan ya pake baju gituan di mall?
Lili : Bukan itu masalahnya, tapi ini kan soal gaya hidup para wanita... Hidup di zaman modern kayak gini, kita ga bole ketinggalan zaman...
Haris : Modern..??
Lili : Iya, perempuan dibilang modern kalo berani pake baju gituan Ris.. Kalo nga pake baju minim ntar dibilang primitif...
Haris : Nah gw tambah bingung ni... Orang primitif kan pake bajunya lebih minim berarti mereka lebih modern donk..?? /swt (Cumi lu ris)


Pada suatu hari lagi Haris dan Lili ngobrol lagi nih...
Lili : ris, lu tadi pagi liat berita ga??
Haris : Berita tentang apa?
Lili : itu lho soal perselingkuhan artis terkenal... (anggap aja si "A")
Haris : Oh iya liat kok.. mang kenapa?
Lili : Iya si "A" tu mang kurang ajar, masa uda punya istri cakep kayak gitu masih bisa selingkuh...??
Lili : Emang sih gw akuin kl si "A" tuh cowok ganteng and keren...
Haris : hmmm... terus??
Lili : Gw jadinya sebel ama cowok abis liat tu berita dan gw menarik kesimpulan kl cowok tu org yang paling parah sedunia... /hmm
Lili : bener juga...?? th_021
Lili : ya ud gw tarik kembali kesimpulan gw tadi... (da kita PEACE aja)
Title: Re: [PIC] Kumpulan Jokes by Hiketsi
Post by: Place on June 18, 2009, 12:40:43 PM
knapa *ups sensor* gak bisa renang?
jawab..."karena kamu yang baca gak bisa renang"(*ups sensor*nya elo!!)
 :lol:
Title: Re: [Kumpulan Jokes]
Post by: toumarie on August 07, 2009, 10:00:24 AM
Hi..hi..mo ikutan nimbrung nih ^O^
===========
Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan
dikomunikasikan secara hirarkis dalam sebuah perusahaan, dari pimpinan
puncak (Managing Director) hingga ke bawahan (Operators).

Dari: Managing Director
Kepada: General Manager
"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini
adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut
dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk
berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan
fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa
melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja."

Dari: General Manager
Kepada: Department Heads
"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok pada jam sembilan pagi
akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa
berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan
demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh
Managing
Director di kantin. Ini adalah kejadian yang tak
bisa kita lihat setiap hari."

Dari : Departmental Heads
Kepada : Sectional Heads
"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok kita akan mengikuti
peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan
berpakaian rapi. Managing Director akan menjelaskan apakah besok akan
hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap
hari."

Dari : Section Heads
Kepada : Foreman
"Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat
setiap hari, Managing Director, dengan berpakaian rapi, akan menghilang
jam sembilan pagi."

Dari : Foreman
Kepada : All Operators
"Besok pagi, pada jam sembilan, Managing Director akan menghilang.
Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari."
Title: Re: [Kumpulan Jokes]
Post by: Rayvelt on May 05, 2010, 09:35:24 PM
kalo dikit dan jayus mohon maaf :sweat:
Ke nomor berapakah jika anda ingin yang angkat selalu perempuan?
123456789, pasti dijawab ama suara cewe, "Mohon Maaf nomor ini belum terdaftar"
Title: Re: [Kumpulan Jokes]
Post by: Secchan on May 27, 2011, 07:02:44 PM
video Gaki no tsukai yang pertama sya tonton dan nda mungkin terlupakan
gara" video ini sya jadi ngikutin semua serinya (dari yg versi school,onsen,sampai yg terbaru:Spy)
dijamin sakit rahang karena kebanyakan ketawa :))
japanese game show very funny. (http://www.youtube.com/watch?v=U9PtEv9tBuU#)
Title: Re: [Kumpulan Jokes]
Post by: Secchan on June 04, 2011, 06:38:17 PM
menjelang june bride:

Cowok : Akhirnya... Aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama...
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Cowok : Tentu Tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu!
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ?
Cowok : Tentu! Selamanya akan tetap begitu...
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh?
Cowok : Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu...
Cewek : Maukah kau menciumku?
Cowok : Ya...
Cewek : Sayangku...

lalu.. bbrp minggu setelah june bride:
*tinggal baca dari bawah ke atas*...
Title: Re: [Kumpulan Jokes]
Post by: Enlightment on August 24, 2011, 08:01:45 PM
maaf klo garing, ya T.T

cerita 1
sebut aja penggembala = G
dan anak= A
Suatu hari nan cerah, tinggalah sang penggembala dombo di suatu lembah. ada seorang anak yang melihat.
A:"Wah, dombanya gemuk2 yah. Pak, domba ini makannya apa aja?"
G:"yang mana dulu? yang hitam atau putih?"
A:"mmm, yang hitem dlu deh."
G:"rumput,"
A:"klo putih?"
G:sama juga"
A:"berapa kilo bulu dombanya?"
G:"yg mana dlu?"
A:"hitam..."
G:"yg hitam 5 kilo,"
A:klo putih?"
G:"sama juga"
A:(mulai bosen) "pak, klo domba ini tinggal dimana aja?"
G:"yang mana dlu?"
A:(sangat bosen)"hitam..." (capek deh nih bapak...)
G:"yg hitam di sana, di ternak pertama,"
A:"yg putih?"
G:"sama juga,"
A"Yth. Bapak, KENAPA BAPAK SELALU MEMBEDAKAN DOMBA HITAM DENGAN PUTIH???" (kesal, orz)
G:"tenang dik, domba putih bkn punya saya,"
A:"ooh, maaf pak..." (>///<) "jadi yang putih punya siapa?"
G:"sama juga,"
A:"~!@#$%^&*()?"

2nd story:
A: excuse me, is there "commercial drugstore?"
C:(!@#?) read the sign.
A:oh, thank you!
C: ...
in the drugstore...
A:excuse me, is there commercial drugstore?
B:please read the sign, sir.
A:oh, okay, thanks.
B:do you want something, sir?
A:i want some vitamin C pills.
B:how much pills you want? there's 100 pills and 500 pills
A:i want the 100 one.
B:sorry sir, but there isn't 101.
A:no, no. i mean, i want the 100 (cough) one
B:oh, i'm sorry. yes, you can. anything else?
A:no.
B:are you sure, sir?
A:nope.
B:are you really sure, sir?
A:(bored) nope...
B:are you really really sure, sir?
A:... (sigh)
B:okay... the total is..
A:WAIT! i forgot something. i need 1 big toothpaste pack, too!
B:~!@#$%^&*()?<>
A:i can't speak aliens.
B:okay! the totals is $10.0! thank you and please don't come back again!
A:(the cashier's too annoying...)
B:(new problem...)
Title: Re: [Kumpulan Jokes]
Post by: snagov on November 24, 2011, 01:48:58 PM
sedikit banget nih wkwkwk
cewe: hai cowo, hmm bapak kamu suka nyikat toilet ya?
cowo: lah kok tau?
cewe: karena kamu telah men-diego-kan hatiku


ps: ciptaan temen gw yg bilang rambut diego micheals mirip sikat toilet awkwkwk
Title: Re: [Kumpulan Jokes]
Post by: Erokhi on November 24, 2011, 08:35:17 PM
This is just a joke.  :>
cowo: terima kasih ya....
cewe: terima kasih knp??
cowo: karena kamu udah mw jadi temen aku..
cewe: iya,sama-sama...
cowo: tapi skrg aku ga mw jadi temen kamu lagi...
cewe: kenapa??:(
cowo: aku mw nya jadi pacar kamu...:)